Скользящий в глубине (667bdr) wrote in peremogi,
Скользящий в глубине
667bdr
peremogi

Category:

Звонок недругу

Министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба надел самую нарядную вышиванку, которая досталась ему от ныне покойного дедушки, потренировал перед зеркалом зверское выражение лица и заказал разговор с Кремлем через коммутатор. В украинском внешнеполитическом ведомстве до сих пор есть коммутатор с настоящими проводами, штекерами и аппаратурой засекречивания (ЗАС), оставшейся со времен СССР.

Более современное оборудование, в частности мобильники с наклейкой «Собственность правительства США», есть лишь у избранных. К примеру, у зама Кулебы Енина. Тот очень гордится этой мобилой, часто достает ее из штанов и даже делает вид, что пишет эсемески единственному абоненту, забитому в память – Джорджу Кенту (заместитель помощника госсекретаря США по делам Европы и Евразии). Он у него забит как «американский побратим».

Кулеба люто завидует Енину, не раз обращался в посольство США в Киеве с просьбой обеспечить ему «прямую спецсвязь с Вашингтоном», однако из-за интриг Офиса президента, того же Енина и технички тети Зины мобилу с прямым номером ему не присылали. Вот и сейчас надутый от собственной гордости зам без стука вошел в кабинет, многозначительно повертел мобилой, озаботился уровнем заряда и, между делом, передал «месседж» от Кента: позвонить министру государства-агрессора Лаврову и жестко предупредить его насчет провокаций на линии разграничения в виде убийства – циничного и «зухвалого» – военнослужащего ВСУ.

Издалека показав список входящих звонков в качестве доказательства интимной связи между ним и Кентом, Енин нахально сожрал печеньку, стащил зарядку Кулебы и удалился пить кофе. «Сука!», – подумал глава украинского внешнеполитического ведомства. Что подумал Енин – не известно. Но он на всякий случай показал фак из-за спины.

Вот именно после этого Кулеба надел вышиванку покойного дедушки и стал гримасничать перед зеркалом. На курсах повышения эластичности сфинктера в сфере международной дипломатии, которые окончил министр индел в Нидерландах, особо настаивали на хорошей подготовке перед важным разговором. Для этого надо было сходить в туалет, а затем с чистым мочевым пузырем потренировать подходящее случаю выражение лица. Преподаватель с позывным «Дин» говорил, что это помогает ментально подавить соперника. Хотя сам Дин ментально не сумел бы подавить даже чихуахуа, поскольку: а) был косым от рождения; б) постоянно накуренным.

«Черт, посцать забыл!», – вспомнил заветы наставник Дмитрий и резко вернулся к персональном толчку. На столе, как назло, затрезвонил телефон спецсвязи. Резкие звонки аппарата подняли бы и мертвого дедушку, у которого Кулеба позаимствовал вышиванку с почти незаметными желтыми пятнами на спине. Роняя последние капли на старинный паркет кабинета, министр бросился к телефону. «Вы говорите с главой внешнеполитического ведомства и от имени европейской, независимой Украины…», – начал Кулеба. «Я знаю, – ответил сварливый женский голос, – это с коммутатора, пока не удается соединить с Кремлем, поскольку постоянно попадаем на КГБ Беларуси, которое пытается задокументировать факты вмешательства во внутренние дела Лукашенко, оставайтесь на линии». И барышня резко отключилась. Кулеба в недоумении посмотрел в гудящую трубку. «Как это – оставайтесь на линии?», – напряженно размышлял он, заправляя вышиванку в брюки.

Запиликал мобильник министра. Все тот же женский голос сварливо посоветовал ему положить трубку аппарата, поскольку было соединение с Кремлем, однако Кулеба его про…л и пусть он сначала научиться пользоваться телефоном и только потом отрывать занятых людей от дел. «А может, передать чего просили?», – робко поинтересовался глава МИДа. «Ответили, что ошиблись номером, вам надо в министерство иностранных дел РФ звонить!», – ответила барышня с коммутатора и без предупреждения отключилась. «Точно, у них же Лавров сидит отдельно!», – осенило Кулебу.

Он решительно снял трубку аппарата с тризубом. «Чего тебе?», – недружелюбно ответила трубка уже другим женским голосом, но не менее склочным. «Соедините меня с главой МИДа Лавровым, немедленно!», – стараясь придать своему голосу начальственные нотки, прохрипел Кулеба в мембрану. Заиграла музыка. Помимо воли, Дмитрий стал пытаться угадать композицию. «Вроде «Времена года» Вивальди… Или это Страдивари? Хотя нет, тот бы скрипач», – думал глава дипломатии нации, одновременно пытаясь скорчить зверское выражение лица. Внезапно музыка прервалась, и хорошо поставленный женский голос доверительно сообщил Кулебе, что «абонент вне зоны доступа, но просил передать, чтобы он шел на х…». И в конце оптимистично: «Ваш звонок очень важен для нас». «Спасибо большое!», – растерянно пробормотал министр в ответ. Потом спохватился, положил трубку и громко заорал: «Агрессор гибридный!».

Уняв дрожь в отдельных конечностях, глава украинской дипломатии вызвал пресс-секретаря. Раньше это была пресс-секретарша, но жена попалила тему и пришлось сменить пол у медиа-обслуги. Вошел чувак с признаками раннего облысения и фурункулом на правом ухе. «Пиши!», – властно приказал министр и прошелся кавалерийским шагом, припадая на правую ногу, по кабинету. Собрался с мыслями и стал бодро диктовать текст, поглядывая на фурункул пресс-секретаря: «В ходе своего визита в Румынию собираюсь жестко обсудить с премьер-министром и главой МИД этой страны убийство украинского военного на Донбассе и ситуацию с безопасностью на востоке Украины». «Блин, да выдави ты уже этот гребаный прыщ!», – подумал Кулеба и продолжил: «Коварное убийство украинского военнослужащего, каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными». Лысоватый недоуменно посмотрел на Кулебу, но ничего не сказал. Только фурункул стал фиолетового цвета. А главу дипломатии нации пробило на лирику. «Отправляюсь сейчас в давно запланированный визит в Румынию. Но, честно говоря, мысленно совсем не там, а на линии фронта на востоке Украины… Каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными. Для достижения этой цели МИД работает с нашими международными партнерами. Дипломаты качественно делали, делают и будут делать свою работу по противодействию российской агрессии», – продиктовал он и выжидательно посмотрел на пресс-секретаря. «Шо за бред!», – подумал носитель фурункула, а вслух заверил: «Гениально!».

Кулеба пришел в хорошее расположение духа и, насвистывая чардаш, отправился собирать вещи. Он пребывал в полной уверенности, что чардаш – это национальный гимн Румынии.

Александр Зубченко
Источник: Версии
Tags: крутить наждак
Subscribe
promo peremogi march 16, 2017 23:21 18
Buy for 400 tokens
Сейчас, когда адекватно-умеренным украинцам припекло дупу, они начинают голосить, и у кого-то могут возникнуть сомнения на тему "Украинцы прозревают", "Украинцы задумались", и тому подобное. Считая подобные заблуждения вредными и опасными, привожу старый, но ничуть не…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments