papagdepylo (papagdepylo) wrote in peremogi,
papagdepylo
papagdepylo
peremogi

Categories:

Анекдоты про руину

Оригинал взят у papagdepylo в Анекдоты про руину


1. В украинской Библии Путин соблазнил Адама и Еву.

2. Украинский флот не тонет!

3. - И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

4. Украинцы - это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде.

5. Два киевских полицейских стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо! Затаись. На себе не показывай.

6. По мнению украинских «историков» немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя. От оно как, оказывается!

7. Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка: вместо иностранного слова «газопровод» надо будет использовать украинское слово «газоисточник».

8. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

9. «Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

10. Петя Порошенко запретил на Украине «ВКонтакте», «Одноклассники» и «Mail.ru». А Petya.A запретит там вообще весь Интернет.

11. Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

12. Судя по украинским СМИ разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.
Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

13. У Порошенко на ближайщий вечер запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.



14. Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин, однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек.

15. Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

16. Чтобы ответка возымела больший эффект американских дипломатов нужно выслать из России на Украину.

17. - В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье ни наливай, человеком она не станет, вот человек свиньей – свободно. Да вы сами на Порошенко посмотрите!

18.- Возьмите нас в ЕС!
- А вы кто?
- Мы украинцы!
- Не возьмем. Вы не практикуете гомосексуализм.

- Теперь практикуем, возьмите в ЕС!
- Давно мы не видели таких наглых пидарасов!

И о России и мире:

1. Если у женщины климакс, то это не значит, что должны портиться российско-германские отношения.

2. Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

3. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

4. По данным ФСБ, «Телеграмм» использовался при подготовке сборной России по футболу.

5. - Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

6. CNN извинилась за то, что новость о химатаке Асада вышла раньше времени.

7. - Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда ехали в Израиль?

8. Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное...

9. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блин!

10. Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

11. А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

12. У Трампа сегодня тяжелый день. Надо продать Германии пиво, Франции сыр, а Японии автомобили.

13. 40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США, чтобы его поддержать.

14. Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

15. Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов.
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»

16. Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растет с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но, может, даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и, оборачиваясь к Путину:
- Так, на чем я остановился, Володя? Ах да. И тут я закидываю ее ноги себе на плечи...

17. Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

18. Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чем-то увлеченно шепчутся... А о чем же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: «Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся...»
2. Путин: «Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!»
Трамп: «Хорошо, но 5% придется шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка».

19. Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
- Эй! Что ты тут собрался сделать?
- Йа ошень хотеть пийсат! Please!
- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
- Вот здесь писай.
Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.
- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
- Нет. Это американское посольство.

20. Новость: «Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны».
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

21. Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Владимиру Путину, в Россию привезли мощи святого Николая-Чудотворца.

22. Типичный либерал:
- В России умирают люди.
- Так от старости же.
- Ну умирают же.

23. Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

24. Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

25. - Что положительного вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот, например, их флаг - это большой плюс.

26. В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать пенсионерам и детям.

27. Россия запустила с Байконура ракету «Союз» с рекордными 73 спутниками.
А ведь могли вместо спутников запустить на орбиту детей и пенсионеров.

28. В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными.

29. В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

30. Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
- В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто...

Вот так и живем... словно в большом анекдоте:




Tags: дайджест, зрада, надо терпеть!
Subscribe

promo peremogi март 15, 2018 11:45 52
Buy for 400 tokens
В комментариях к посту " Почему вы не хотите любить украинцев?" проскочила интересная мысль: "Украинофобия" - здоровая реакция на ресентимент. В результате сделан ещё один шаг в теории перемог. В дополнение к темам " Украинство как антисистема" и "…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments